Dei voltas e voltas, para nada. Lutei, esperneei, bati o pé, e nada. Não importa quantas vezes eu tenha quebrado a cara, chorado ou esperado por ligações que jamais chegariam. Um lugar, bem lá no fundo da minha alma, onde a esperança cruza com a fé, sempre terá essa fome de carinho - do teu carinho. Decidi então finalmente dizer que te amo. Assim, sem mais nem menos. Sem esperar promessas ou reciprocidade. Eu te amo assim, meio bobo, meio chato, muito pensativo, e sem corresponder esse amor. Eu te amo tanto, que só meu amor preenche meu espaço e o teu, restando à você apenas estar ciente de tudo que me causa. Você não buscou por isso, tampouco eu, portanto continuaremos assim, sem obrigações ou dívidas. Talvez pode ser melhor assim, amar sozinha, sem expectativas sobre futuro, telefonemas e e-mails. Talvez tenha aprendido a amar direito. Ou talvez tudo não passe de um grande erro que me arrependerei pelo resto de meus dias. Enquanto a vida não decide o que fazer com os dias, seguirei feliz, te amando, te querendo, sendo sua, e tendo você, em meus sonhos.

Tenho vontade de cair sem fim ou de me transformar em você. Eu vejo a impossibilidade do nosso romance onde não posso ser inteiramente sua, onde sou pouco e não basto para traduzir o amor. Que por mais que eu te siga, por mais que eu te guarde, por mais que eu te marque em meus punhos, por mais que eu te enquadre na eternidade, ainda terei minha vida única e sozinha. Ainda essas mãos que não são controladas por você. Ainda essa mente que não traduz os seus pensamentos difíceis. Ainda esse corpo que se esforça para dançar enquanto não deveria estar em dúvida sobre para qual lado você vai. Como eu queria ser inteiramente sua, meu bem. Como eu queria ter alguma salvação perto do seu hálito que suspira medo da vida. Às vezes não falo seu nome por pura precaução e não prolongo minhas frases porque já dei todo o fôlego que tinha para dar. E eu ainda não sei, amor. Eu preciso que você me entenda às quatro horas da manhã de um feriado qualquer, de tão acordada que sou, por não conseguir pegar no sono depois de saber que, sim, existo mesmo e parece que há chumbo quente em meu coração.

porque nossa música nunca foi completa, os acordes nunca tiveram um som harmônico o suficiente para ficarem gravados na mente e nosso filme não passa mais nas telas da tv. somos o que nunca aconteceu, uma obra do acaso.

Ainda encontro quem diga que é mais fácil me entender porque sei me expressar. Mero engano. Em minhas piores fases, em minhas crises de desaparecimento, eu me apoio no silêncio. E aí, quem me escuta? Quem me procura enquanto sou apenas uma escritora sem voz, uma humana falida e assustada com o mundo lá fora? Se me entendessem o olhar… Mas não, me entendem pelas palavras. Por mais que seja uma glória, é também minha derrota mais certeira. Sumo sem que alguém tenha aprendido a ouvir meus ecos.

Ouço barulho de pedradas na janela, é a tristeza tentando entrar. Diz que é amiga, promete ficar quietinha e não tomar tanto espaço. A angustia ficará para fora - diz ela, toda mansa - e a esperança não será expulsa desta vez. Mas a felicidade, fechando as cortinas, diz não. Tristeza, hoje não.

''Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia.
Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida.
Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer
ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Ainda creio que você, quando
eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.''

É algo como se a vida tivesse sussurrando: ‘Garota, por favor, não desiste ainda não. Tu lutou tanto por isso, não deixe que se vá, não deixe que desapareça. Espera só mais um pouco. E ai você poderá seguir sua vida sem peso na consciência pelas cosias que não fez.’

Sabe uma coisa que cansa? Ver um par de pessoas achando que a vida só tem sentido quando as coisas vão bem. Garota, a vida vai te colocar pra baixo, vai trair tuas esperanças e te deixar no chão. E ai você pode se recompor e continuar ou permanecer ali até criar limo esperando a próxima armadilha que ela prepara pra você. Aprende que as coisas são assim e você não depende de ninguém. O maior amor que se deve ter é por você, a maior admiração também e a maior consideração e o maior cuidado. E isso não egoismo, é saber viver, simplesmente porque depois de anos apenas uma pessoa vai continuar contigo e essa você só vê quando olha pro espelho.

Com o tempo passei a fazer listas dos teus defeitos que se tornavam mais longas a cada dia, elas foram um modo, inútil, de eu me convencer que você não valia o esforço. Mas lá no fundo, trancado em uma dessas caixinhas que nós fingimos que não existem,  eu sabia que você valia muito mais do que só o esforço. E eu que nunca vi graça alguma nas pessoas, me peguei pensando em como seria bonito a gente andando pelo mundo mostrando todo dia para as pessoas que avulsos também podem se encontram. E como se encontram.

É tão irônico como acabamos nos tornando aquelas pessoas das quais nossos pais avisavam para não andar com.

Se deixe cativar pela minha habilidade de cair em qualquer oportunidade, de derrubar qualquer coisa no meu alcance. Perceba a sensibilidade escondida atrás dos palavrões, do meu sorriso tímido que é meio torto, do modo como quando chamam o teu nome também me viro, como se tu já fosses parte de mim. Note o quanto te quero bem, meu bem. Note como todas essas coisas das quais eu falei são tão dignas de amor, do seu amor especificamente.

Nada em mim nunca foi falso. Disse o que tive a necessidade de dizer, me comportei como achei que deveria, ri apenas para aquilo que realmente despertou esse desejo em mim. Não sirvo pra falar pelas costas, menina. Fazer intrigas, construir uma personalidade falsa para suprir a falta que eu sinto de mim mesma nunca foi o meu forte. Não gosto de coisas de plastico, pessoas vazias, mentiras embrulhadas para presente. E hoje em dia, isso é um grande defeito.

Diga que está uma merda, que nunca leu nada pior, que não gosta desse tipo de literatura e que nada aqui te chamou atenção, que amou, que chorou, que se incomodou, que cagou e andou, que mudou sua vida para melhor ou para pior,que te fez sentir uma coisa bonita. Mas por favor, não diz uma palavra genérica, uma frase vazia. Não parta meu coração assim. Se vai falar alguma coisa, bota teu coração nisso, porque o meu está aqui.

“Você me ensinou muita coisa, a te respeitar, te admirar, te querer, só não me ensinou a te amar, isso aprendi sozinha. Sabe, quando estamos distantes, mesmo que por horas, sinto muita saudade… a vida fica surda sem você, porque o volume do mundo abaixa para ouvir meu grito interno. Às vezes sinto que você vai me querer pra sempre, e vai assumir tudo isso e ficar ao meu lado pra sempre. Porque eu ainda sou frágil, preciso de você, preciso que cuide de mim. Mas não quero sujar nosso amor com a minha mania de amar despedaçada e esfarelada, quero ficar toda inteira pra quando você me quiser.”

              (Tati Bernardi)

Eu sempre fui muito observadora, ali, perto do canto. Eu gosto de observar as pessoas para que eu possa saber quando a algo errado. O seu olhar mudou. Suas palavras não são mais as mesmas. O modo de tratar é outro. O modo de viver e ver o lado das coisas é outro. Não tente negar isso.Mas não se trata apenas de você, se trata de como eu me sinto.

Um sorriso não significa felicidade. Uma lágrima nem sempre vai ser saudade. As palavras machucam. A pessoas não se importam. Os sentimentos são motivo de vergonha. Músicas se transforamaram em remédios cheios de nostalgia. Os corações são quase todos partidos ou machucados. Amores ignorados. Pessoas tristes. Estar bem é muito diferente de estar feliz. Falar de amor não é amar. Escrever sobre algo não significa que você vivencia aquilo. Cada um por si, e todos ignoram os outros. Aonde vamos chegar com tudo isso?

Sabe o que dói? Tudo. Tem a mínima noção do quanto? Eu sei que não. Nem eu mesma tenho a noção de como é estar doendo assim. Sabe quando até respirar dói? Queima os pulmões, destrói as veias. Sabe quando nenhuma solução é boa o suficiente? Sabe quando parece que o mundo inteiro é capaz de virar as costas para você? É como se arrancasse metade de mim, como se tirassem razão, motivação. Tirassem tudo. Mas não de uma vez, tirassem aos poucos. Como se fossem me arrancando cada lágrima, uma por uma, até eu me sentir completamente invulnerável e não pudesse levantar sequer a mão, interromper qualquer fala, qualquer crítica e expor o que eu penso. Nem isso. Nem falar… só pensar. E como dói pensar, dói como fogo, arde como brasa. Invade a garganta, queima até a última borboleta penetrante no sangue e te invade de argumentos inválidos. Porque na situação em que me encontro, nem palavras, nem sentidos. E sabe… eu sei que não vai parar de doer.

Prometo ficar quieta, em silêncio. Prometo sorrir quando devo, prometo não chorar. Eu prometo não ouvir músicas, não respirar devagar. Eu prometo continuar caminhando, devagar dessa vez. Eu prometo dormir cedo. Eu prometo que… que eu não deveria prometer nada, mas vou prometer. Eu prometo que nada nascerá de novo. Que pouco a pouco morreu. Eu prometo que se mudar, vai mudar para o externo, ou interno. Que exposição não vai haver. Eu prometo que mágoa eu já guardei, que angústia eu já engoli. Eu prometo que tudo deixará de fazer sentido. Eu prometo ficar longe do que causar dor. Eu prometo que morreu. Morreu aquela outra 'eu'.

Eu costumava me sentir apenas mais um grão de areia da praia,e não estar amando era apenas complemento disso tudo. Quando te conheci,os trilhos no qual eu passava foram mudando e de tanto que esperei,aconteceu. E explodiu,se espalhou em faíscas. Mas e aí? Foi aí que eu pude ver o quão bom é amar. Não que eu te ame,apenas sinto aquelas coisas lindas e ignoro tudo o que podes vir a fazer de mal. Comigo mesma pensei ''E então você percebe que ninguém é tão ninguém, que não precise de alguém.'' Faz bem se sentir querido, às vezes. Talvez seja pedir muito para alguém como eu. Talvez seja meio difícil.

Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar. Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho. - TatiB.

Ouvi aquela música que lembra você. Senti sua presença me aquecer e preencher aquele quarto vazio. Involuntariamente, sorri sozinha, as paredes testemunhando o quão insana pode ser a saudade. Os acordes finais te levaram com eles, e meu sorriso se tornou mais uma lembrança que você levou embora.

Uma palavra mal colocada, uma mensagem não respondida - até mesmo o esquecimento de alguma data -, e pronto, me machucou. Você pode não entender, achar que seja drama, e realmente, é um drama. Eu vivo um drama, preso nos detalhes. Sou o telefonema que você fingiu não ouvir porque fazia algo mais interessante. Sou a mensagem que teve preguiça de mandar porque estava em uma festa. Sou o dia em que prometeu vir, mas não apareceu, porque simplesmente ficou com preguiça de sair de casa num dia nublado. Eu sou um detalhe grudado em sua indiferença. E tenho que fazer uma força extraordinária para não lhe dizer um Adeus e sair correndo pelas escadas do seu prédio, chorando por todo o caminho para tentar tirar você de cada pedaço de mim. Choraria por horas, pra apagar qualquer resquício de sentimento que tenho; não dormiria direito pensando em como sou boba por fazer isso; comeria todos os tipos de carboidratos que aparecessem na minha frente, apenas para ter algo à fazer no meio de tantas horas vagas e solitárias. E, ainda assim, não seria o suficiente. Mudaria de casa, para deixar de ver seu sorriso sarcástico e sua mania de me chamar de boba, em cada parede e em cada cômodo. Trocaria a mobília, só para nunca pensar em como você combinava com tudo o que eu tinha e era.
Foi por isso que fugiu, porque você sentia o mesmo que eu, mas não queria, então escolheu o caminho mais fácil. Enquanto você foge, tento sobreviver com menos dor, sabendo que sou apenas mais um detalhe descartado no meio de tantos caminhos que você seguiu. E, mesmo assim, nada consigo fazer para me afastar, porque esse sentimento - mais parecido com uma droga - chamado amor, me lembra o tempo todo que longe de você eu não consigo ser feliz.

A culpa é dessa demora angustiante que deixa espaço para que minha mente trabalhe em ritmo tão acelerado. Ela está prestes a explodir com tantos palpites sobre o que realmente eu devo achar. E você ainda assim, continua nessa, de falar sem falar e me obrigar a entender.
Tente entender, que hoje, eu só queria falar com você. Não importam as palavras.

Sei lá. Só acho que as pessoas deveriam interagir mais. Deixar de achar que tudo é culpa da ”sociedade”. Chega uma hora que eu começo a ficar com pena dela, com pena de quem a trata desse jeito. A sociedade pode não ser algo perfeito, mas eu tenho certeza de que o homem é. Perfeito no sentido de ser um animal racional, claro. Porém falam, falam e falam. Mas duvido alguém mexer um dedo para tentar ajudar. Ou quem sabe mudar. Então da próxima vez que for julgar a sociedade, pense duas vezes antes, e julgue a si mesmo. É só a minha opinião.

Eu sempre esperei mais de você, não como se fosse algo forçado, mas como qualquer sentimento, eu apenas quis esperar por algo mais. E parece que vou continuar esperando. Quem sabe um dia você acorda e percebe que ficar ai apenas me venerando, não vai fazer esse sentimento andar para frente. Não estou te dando conselhos para melhorar e nem nada, eu só queria que você prestasse mais atenção nessas suas atitudes que parecem sumir a cada passo que você dá.

Não permita que eu me apegue e faça planos, não me deixe crer no que não há verdade. Vá antes de borrar minha maquiagem, ferir minha coragem, antes que eu jogue meus instintos de sobrevivência definitivamente pela janela do prédio como se não me importassem mais sentimentos próprios. Não provoque meus medos, não confunda meu discernimento e não destrua meu equilíbrio. Apenas vá.

Ainda que com muito esforço, eu não consigo encontrar as palavras corretas. Vou tentar hoje com o máximo que eu posso, está ficando insuportável guardar tudo dentro de mim. Pareço uma idiota às vezes, de tanto que eu me importo, de tanto que eu amo, e de tanto que eu choro. Vivo preocupada, estressada, arrependida, sobrecarregada. Sou tão insegura, que quando me elogiam, eu fico na duvida quanto a veracidade de tais palavras, e no fim acabo não acreditando. Me desespero com o sofrimento das pessoas que eu amo. Às vezes até demais. Tento esconder esse desespero o máximo que posso, mas quando não aguento, fico parecendo uma idiota, de novo. Sou pessimista, chata, crítica demais. E, claro, extremamente medrosa. Tudo o que você disser vai me deixar completamente abalada, ou alegre. Me sinto sozinha 80% do tempo. Duvido de tudo, até mesmo na possibilidade de alguém se importar em ler isso até aqui. A minha vontade de abraçar, cuidar e ajudar quem eu amo é enorme, e quando eu não consigo isso, me desespero novamente. Cometo erros a cada segundo, sou grossa algumas vezes, orgulhosa, teimosa. Sou tão incomum, incorreta, bagunçada, contraditória. Com o tempo acabei perdendo a confiança nas pessoas, em todas. Mas quem sabe um dia, alguém me faça acreditar nas pessoas novamente.

Levava a vida de uma forma diferente, que era ao mesmo tempo igual. Em seu coração haviam todos os tipos de ferimentos, em diversos estágios de cicatrização. Mas era possível entender em apenas um olhar, que estava disposta à expor, machucar-se e se doer, apenas para manter vívida na lembrança meia dúzia de memórias doces. A mente estava em constante guerra com o corpo e o coração. Esses três - aqueles que jamais se entendem - a razão, o desejo e o amor. Em todas as pessoas encontra-se esse complexo triângulo amoroso que, ao mesmo tempo em que confunde, consegue definir vidas. E apesar de ser igual à todos, era diferente. No fundo de seus olhos era possível enxergar luz e esperança. Tudo o que pedia era uma promessa. Tudo o que ansiava era um momento. Não pensava sobre o amanhã, apenas espremia o hoje - pegando cada gota de vida que encontrava. Esquecia propositalmente de sofrer, para finalmente conseguir viver.

Chorei por mim. Por você. Por nós. Por todos esses sentimentos ilusórios que nascem prometendo sorrisos, mas que cumprem apenas corações partidos. Chorei pela impossibilidade, tornando tudo vasto como o nada que preenche meus dias. Chorei por não passar de uma página amarela com escrita apagada, no passado. Agarrada aos lençóis da minha cama, tive o choro mais triste e vazio do mundo: o choro sem consolo.

Vezenquando a vida aparece para lembrar que não nascem flores no inverno. Tudo se torna seco, oco e sem vida. Os dias se arrastam como se fossem semanas. A planta sem graça, sem vida e quase morta, não vê nada mudar. Ela perde completamente as esperanças, se entregando à comodidade do término. Mas aí a primavera chega. Salva. Revigora. E a planta se lembra que até o inverno tem fim.

Dia desses, acordei decidida à ser leve. No café da manhã, tomei apenas um suco de laranja e comi uma barra de cereais - quis começar a ser leve pra valer. Distribuí sorrisos para todos, até mesmo para aquela loira que sempre me olha de cara feia, e consegui um sorriso de volta. A vida se tornou melhor. Até consegui mais alguns amigos devido à essa minha crise de simpatia.
Um dia nublado, tudo mudou. Levantei com o pé esquerdo e uma tremenda dor de cabeça. Tive vontade de me esconder em meio às cobertas e ficar assistindo filmes - tristes para chorar, e felizes para desacreditar em cada palavra bela que os personagens dizem. Havia finalmente retornado ao estado normal. Perdi todos os amigos que conquistei em tão pouco tempo, voltei a ter o sorriso carregado de sarcasmo, e senti um alívio enorme. No fim, não importa o quanto a vida pode ser bela quando somos doces, mas sim o quanto é bom ser feliz sendo quem somos, sem brilhos falsos. 

Me peguei sem sentir nada. Não havia mais euforia, risadas ou desespero. Sofrer agora é apenas uma lembrança meio apagada que existe no passado. Sorrir se tornou banal. Se importar, quase uma aula de atuação. Já não me importo com nada. Não vejo sentido em nada. Cheguei a pensar que era apenas aquela morfina de sempre que a dor causa para nos trazer segundos de sossego, mas não. Pela primeira vez em toda minha vida, vejo tudo em minhas mãos. Começar tudo de novo - como se o coração, assim, de repente, jamais tivesse sofrido. Lembranças ruins tiradas da memória, trocadas por um gosto ansioso de criar novas histórias. A vida entregou novas páginas para refazer a história, e eu - mais uma vez - não sei o que fazer com elas.

Amar sozinho dói. Gasta. Corrói. Transforma até a sensação mais bela em monstro de sete cabeças. Então você percebe que aquilo não era amor, porque amor de verdade é coisa de numeração dois. Dois corações em um sentimento. Duas cabeças nas mesmas lembranças. Não é solitário. Sentimento de um só é tudo, menos amor. Então você percebe que passou por uma coisa feia, triste e inexistente. E sente dor de novo. Porque, mesmo se doendo tanto, ainda não descobriu o que é amar.

Entenda garota, a vida é muito mais do que um mundo para criticar e um homem para amar.

desde então;

A verdade é que não estou pronta para recomeçar. Voltar à linha de partida exige preparação para suportar novas cicatrizes, e minhas pernas perderam o que restava de força, na última queda.

Me perdoe? eu estou tentando encontrar minha vocação, estou me chamando através da noite. Eu não pretendo ser um incômodo, mas você tem visto este garoto? ele tem corrido pelos meus sonhos e está me deixando louca!Toda vez que vou falar com ele parece que eu vou pedir para ele se casar comigo  (mesmo que ele não acredite no amor) de tão nervosa que fico e as famosas borboletas no estômago aparecem ... eu tenho que encontrar uma maneira de preencher esse vazio até que ele seja meu.

Sou o último pedaço do seu doce favorito que você enjoou e jogou fora. Sou a canção que te confortava, mas você esqueceu quando ouviu uma melodia mais suave. Eu sou aquela parte do passado que você quis esquecer, por medo de enfrentar.

De repente, tudo estava bem - de uma forma assustadora e bizarra. Os gritos dos vizinhos já não me irritavam, meu problema com a sociedade deixou de existir, até meu cabelo parou de me enlouquecer. Deixei de sentir raiva das pessoas, deixei perder a paciência com coisas tão banais, e também já não me irritava com o riso histérico daquela perua que sempre encontro por acaso na padaria quase todos os dias. Passei a levantar todos os dias com aquele sorriso monótono no rosto, que contrastava com meus olhos chorões que imploravam por novidade. Dias atrás, até consegui escutar o cara que tenta se fazer de engraçado do jornal, dizendo “Mais um dia sem nada que pode ser riscado do calendário”. Pensei em começar a fazer boxe, pintura, yoga… Qualquer coisa que torne meu dia menos chato. E foi então que entendi, tudo isso aconteceu porque você estava longe. Cheguei a discar seu número várias vezes, apenas para te lembrar de voltar, mas desistia antes da chamada terminar. Porque sem você, meus dias são incompletos, não tem emoção. Os dias ficam tão vazios, que preciso me equilibrar para não cair de cara no chão, porque você não estará lá para me segurar. Preciso que retorne, para ser preenchida por tudo que é você, e conseguir me ser de novo. Saber disso me aliviou, mostrou que não estava doente, no meio de uma crise de identidade ou entrando em uma fase completamente estranha. Era só saudade, e ela iria acabar. Com um sorriso, pensei que você é tão eu, que em sua ausência não consigo ser ninguém. E tudo voltou a fazer sentido.

Tinha momentos mórbidos, de completa tristeza. Pensava em ligações desesperadas, semanas solitárias e abandonos carregados de culpa. Ela não se importava mais, haviam roubado toda sua razão - qualquer vestígio de felicidade que poderia aparecer na íngreme estrada com destino ao futuro. Sem nada mais à perder, tomava doses extravagantes de tristeza, vindas de qualquer lugar. Doses que poderiam ser fatais.

ele e ela (ou eu e ele )

Ele jamais tirou os pés do chão. Ela vivia de sonhos. Ele apenas pensava nos problemas. Ela os causava. Ele não via graça na vida. Ela procurava um pontinho de esperança em cada situação. Ele não sabia sorrir. Ela distribuía sorrisos para todos que atravessassem seu caminho. Eles são completamente incompatíveis, por isso jamais daria errado. Ela sabe que não existe proteção maior do que os braços dele, e ele esquece de qualquer problema quando mergulha nos olhos dela. Ela o admira da cabeça aos pés, e ele se surpreende com seu jeito alegre de levar a vida. Ela o ensinou a voar. Ele tornou seus sonhos realidade. Pode ter fim hoje, amanhã ou nunca. Para os dois, não importa. Eles sabem que tudo o que fizeram desde o princípio, os preparou para quando se encontrassem. Eles são tudo o que querem hoje, e isso basta. Porque, apesar de serem completamente diferentes, nasceram para o mesmo amor.

De que mundo você veio? o que faz seu mundo?

- Às vezes tenho a impressão de que você vive em outro mundo. De que você veio de outro tempo e apareceu aqui por acaso. - ele se espreguiçou como se tivesse todo tempo do mundo, e fitava o céu como se buscasse algum sentido nessa conversa.
Peguei um punhado de grama nas mãos e passei a observá-las: - Bem, eu sou. Respondi simplesmente.
Ele já não fitava o céu, apesar de estar com o olhar fixo na grama em minhas mãos, senti a intensidade de seu olhar, e resolvi prosseguir. - Eu vim de um mundo onde amar não era pecado, sorrir não era sarcasmo e abraços não eram seguidos de punhaladas pelas costas. O lugar de onde venho sempre me deu motivos para seguir e nunca me espremeu até que todas as gotas de lágrimas que tinha em meus olhos caíssem. - respirei fundo e, como ele não dizia nada, resolvi continuar - Esse mundo foi criado apenas na minha cabeça, admito. Pode parecer insanidade, infantilidade, ou insignificante, mas esse mundo é melhor do que o que está aqui fora. Aqui, tudo o que tenho é isso - sacudi a mão com o punhado de grama - minha única certeza agora é o que está em minhas mãos. O resto pode ir embora a qualquer momento. 
Ele encaixou a cabeça na curva do meu pescoço e envolveu um dos braços em minha cintura. Com a outra mão, tirou o punhado de grama da minha mão e a colocou em seu rosto, e sussurrou: Agora, eu sou sua certeza.

Sempre tem o amanhã

A vida pode ser a dor, a dependência, a decepção, mas também pode ser tratada como um dia de aprendizado. Eu já chorei por aquele cara que não valia um minuto do meu tempo; já tratei alguém que não me acrescentava nada como a pessoa mais extraordinária que poderia encontrar; e já tive um momento único, no qual não dei valor porque pensei que não era nada demais. Mas também aprendi a não me derreter pelo primeiro sussurro de palavras bonitas, à escolher melhor minhas amizades e -principalmente -, aprendi que todos os momentos podem ser únicos, só depende de mim. Não importa o quanto você erre, sofra e chore, o amanhã sempre virá para você tentar de novo. E o melhor de tudo: só depende de você.

Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter idéia de como sou, resolve dar a sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada – e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos têm algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer. Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, estando aí o ridículo.

Depois da tempestade,vem a calmaria

Já não faz diferença se alguém percebe, entende, ou se importa. Parece que vai mudar, mas não muda nunca. A quietude dos dias anteriores eram previsões de que algo errado estava por vir. E veio. Uma tempestade que afogou sentimentos, quebrou embarcações carregadas de esperança, e puxou para o fundo do mar qualquer vestígio de felicidade que pudesse ter existido. Mas percebi que não podemos nos deixar abalar, mesmo quando tudo se volta contra. Não podemos desistir. Porque quando desistimos, perdemos a fé, e, sem ela, tudo está perdido. Então me lembro de que, depois da tempestade, vem a calmaria, e continuo à seguir - sabendo que outras tempestades virão para destruir tudo de novo -, porque o que não posso mesmo fazer, é desistir decontinuar.

inicio feliz,meio triste e final prazeroso e libertador!

Eu ja desejei você mais do que se pode imaginar,mais do que alguém ousaria se permitir desejar...dá pra acreditar? Mas o tempo passou e você sabe,ele tem o dom de mudar tudo. Hoje me sinto revigorada e cheia de mim,confesso,afinal,não há mais do que me encher já que você se foi. E eu desisto,não há luz no fim do tunel e muito menos um príncipe que irá me salvar. Mas uma coisa eu sei que existe : finais felizes! Sério,eu descobri assim que resolvi não te querer mais. Os finais felizes não são como em filmes (não mesmo!) mas são muito prazerosos e vale a pena lutar por eles. Ainda não cheguei no final,mas cheguei a uma conclusão : 

Talvez o final feliz seja só seguir em frente.

E finalmente chegou...

Eu não te encontrei por acaso, eu te procurei às cegas. Sem saber seu nome, seu rosto ou sua vida. Minha alma ansiava pelo dia em que a sua chegaria para completá-la e torná-las apenas uma. E agora - após esse choque entre idas e vindas, entre vidas e almas; entre eu e você - anseio não poder mais viver longe de sua presença.

Nem me lembro mais..

Por muito tempo ficou em segredo alguém que já "se foi", mas que hoje renasce em forma de desapego. Definido como indefinido, ninguém sabe quem realmente o sentiu. As roupas que veste e os amores que fala, estão pré-ditos em exposição numa galeria em Paris. Joga nas ruas sofrimento e paixão, doçura e encanto, mas nunca deixa um recado de adeus. Como se torna cruel um coração que se despiu às loucuras de alguém que só provou a vida. É assim, o amor vem e vai, mas nunca sai do lugar. A gente é que acaba passando. Meus olhos brilham nos seus enquanto minha boca sorri longe da sua. E o passado está passado, mas nunca passa, assim é a história.

Eu tô sempre indo embora,mas aí vai um super clichê: é de tanto que eu queria ficar.

daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.